|
|
|
АНЕКДОТЫ ОТ 31 АВГУСТА 2009 ГОДА
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта: - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: - Вы меня извините - но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: - Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!.. |
Поймал Буш золотою рыбку, та ему: - Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса. - Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? - Да, будет, только кто победит - я не знаю. - Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола? - Да, будет, - ответила Рыбка. - Так. Хорошо. И сколько она будет стоить? - 2 рубля. |
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! |
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду. |
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50... - Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!.. |
Диалог Адам с Богом: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Чтобы ты любил ее. - Боже, зачем ты создал женщину такой нежной? - Чтобы ты любил ее. - Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой? - А это чтобы она любила тебя... |
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя... |
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!.. |
Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме. |
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! - Пошёл на хер, каззёл! - Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! ! -... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!! |
<< НАЗАД ВПЕРЕД >> |
|
|