|
|
|
АНЕКДОТЫ ОТ 24 АВГУСТА 2009 ГОДА
Идут Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а навстречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы-то их положим, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает: - Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра, то я орду увожу, а нет, вы у всей орды сосать будете. Ударили по рукам. Илья вынул – полтора метра. Добрыня хоп – 45 сантиметров. Алёша вынул – 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан. Илья: - Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы. Добрыня: - Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать. Алёша: -А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали. |
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!" |
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки. |
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!... |
"Щырый" ураинец приходит с работы. Заходит в подъезд - ГОРИТ ЛАМПОЧКА! Чисто ради интереса нажимает кнопку вызова лифта... - РАБОТАЕТ! Заходит в квартиру - БАТАРЕИ ГОРЯЧИЕ! Жена на кухне, на ГАЗОВОЙ плите готовит ужин... Забегает у ванную - ЕСТЬ и ХОЛОДНАЯ и ГОРЯЧАЯ ВОДА! В шоке сползает по стенке: - ПЫЗДЕЦЬ! . . Комунякы вэрнулысь... |
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали... |
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да, - ответила женщина. - Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ... |
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!
|
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер: - Какую надпись делать будем? Муж: - Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше. В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!" |
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. |
<< НАЗАД ВПЕРЕД >> |
|
|