|
|
|
АНЕКДОТЫ ОТ 29 АВГУСТА 2009 ГОДА
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье- роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I wаnt tо hаvе sех!” И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I wаnt tо hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, Бог услышал наши молитвы. |
Приходят (только без обид) чукчи к шаману и спрашивают: "Скажи, однако, шаман, зима будет тёплой или холодной?" Шаман и думает: "Скажу-ка, я лучше холодной. Тёплую они и так переживут, а на холодную дрова нужны." И говорит: "Холодной будет зима, чукчи. Идите, собирайте дрова." Чукчи побежали к речке, давай дрова по берегу собирать и к чумам таскать. А шаману самому интересно стало, какой зима будет, тёплой или холодной, вот и отправился он на станцию к метеорологам. Приходит и спрашивает: "А скажи-как мне, метеоролог, как там по твоим приборам выходит - зима будет тёплой или холодной?" Тот ему сходу и говорит - холодной будет зима, ой, холодной! "Как так, - спрашивает шаман: - ты же ни на один прибор даже не глянул?" - А чего глядеть? - говорит метеоролог. - Вон, смотри в окно. Видишь, чукчи шибко-шибко дрова таскают, однако! |
На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50 - рублёвая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады народ от гроба как - нибудь отодвинуть. Тот отодвинул. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорёт: - Контрольное захоронение! |
В операционной. - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! |
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу... |
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? - А ты не будешь меня потом упрекать? - Нет, не буду - Ну ладно - семь - В смысле я - седьмой? - Да нет, что ты. Ты - четвертый... |
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? |
Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. |
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - А ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!... |
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: "Мальчик, е... твою мать, не шатай лестницу". |
<< НАЗАД ВПЕРЕД >> |
|
|