|
|
|
АНЕКДОТЫ ОТ 2 СЕНТЯБРЯ 2009 ГОДА
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона... |
Учительница на уроке: - Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну, говори. Вовочка: - Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице. |
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! |
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: - Я гонец из пизды... (Думает про себя: "Что-то я не то сказал"). Повторяет еще громче: - Я пиздатый гонец... (Пауза). Еще громче: - Я гонимый п%%%%ц... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот п%%%%ц я загнал. |
- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно... - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то... - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли... - Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо. |
Сын к отцу подходит: - Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее. |
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит... |
Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность. |
Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: - Гоги ти что, дрочищь...? - Нэт, просто бистро мою...! |
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать. |
<< НАЗАД ВПЕРЕД >> |
|
|